Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Юмор. Офф и т.п.

Модераторы: AlexSo, BOBB, Evil Lexus

Аватара пользователя
AlexSo
G.I.
Сообщения: 3248
Зарегистрирован: 17-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение AlexSo » 03-08-2009 13:33:09

Klang писал(а):И попробуйте возразить.

ДА!
Попробуйте! )))))
Ты зажрался милый город,
Сердце родины моей!
_________________
Лутче быть умным и тупить,чем быть тупым и умничать!!!

Аватара пользователя
AlexSo
G.I.
Сообщения: 3248
Зарегистрирован: 17-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение AlexSo » 03-08-2009 14:32:04

> Несбыточная мечта:
> впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
>
> Не зацикливайтесь только на работе и карьере.
> Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
>
> Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
>
> навеяно кризисом....
> Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
>
> Раньше было круто иметь мобильный телефон.
> Теперь круто иметь рабочий.
>
> С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
>
> Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка
>
> Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
>
> Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1.
> Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера
> с правом подписи, в 29 Компаниях.
>
>
> Если человек упорно лезет по служебной лестнице,это ещё не значит,что он карьерист.
> Может он пожарник....
>
> У пожарной службы г. Москва за неуплату отключили телефон.
> Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования.
>
>
>
> Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
>
> Elena: Андрюш, а зачем ты серверную запираешь, всеж свои. никто даже не знает зачем там вся эта ерунда лежит.
> DonOjan: ага и сахар все в первый раз видят
>
> 1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
> 2: Скотчем... Прямо по центру экрана.
>
> с форума:
> - 31 июля "День сисадмина", 13 сентября "День программиста"
> Какие будут предложения, как отметить этот день и надвигаящийся день сисадмина?
> В стиле день ВДВ, п@здить бухов( задающих тупые вопросы) и уборщиц( рвуших сеть),
> купаться в фонтане, ломать об стену диски с виндой и пропагандировать Линукс.
> +..только к бухам добавить специалистов финансовых отделов.
>
> Для интернетзависимых:
> Реальность -- это там, где пожрать!
Ты зажрался милый город,
Сердце родины моей!
_________________
Лутче быть умным и тупить,чем быть тупым и умничать!!!

Аватара пользователя
AlexSo
G.I.
Сообщения: 3248
Зарегистрирован: 17-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение AlexSo » 04-08-2009 16:43:23

С форму страйкболистов:
Сложно представлять себя крутым спецназовцев когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".
Ты зажрался милый город,
Сердце родины моей!
_________________
Лутче быть умным и тупить,чем быть тупым и умничать!!!

Аватара пользователя
PepeL
Чарли
Сообщения: 644
Зарегистрирован: 12-12-2004 00:00:00
Откуда: Moscow, Kuntsevo
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение PepeL » 05-08-2009 14:03:36

AlexSo писал(а):С форму страйкболистов:
Сложно представлять себя крутым спецназовцев когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".


=D> =D> =D> :mrgreen: :mrgreen:

Аватара пользователя
AlexSo
G.I.
Сообщения: 3248
Зарегистрирован: 17-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение AlexSo » 08-08-2009 14:01:27

Алкоголик в семье

Выбор любимца

Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика.

Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.

Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.

Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.

С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик

Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность.

Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте.

Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье.

Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения.

Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт.

Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время.


Увлечения алкоголика

Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу.

Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие.

Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю.

Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой.

Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая.

Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел.

Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание.

Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет.

Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь"? "за здоровье" и "я тебя уважаю"

При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой.

Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево.

Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь", что позволяет наладить с ним контакт.

Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться.

Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь".

Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.
Ты зажрался милый город,
Сердце родины моей!
_________________
Лутче быть умным и тупить,чем быть тупым и умничать!!!

Аватара пользователя
RDL_python
Лось
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 12-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва м.Университет
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение RDL_python » 12-08-2009 21:20:52

Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас.
Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы Бигль. Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцирована самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста
"На любой ваш вопрос ,
Мы дадим вам ответ.
У нас есть пулемет...
А у вас его нет! " (с)
__________________________________
BREAK & BURN !
Изображение

Аватара пользователя
RDL_python
Лось
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 12-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва м.Университет
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение RDL_python » 01-09-2009 22:19:32

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных
косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались
ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота,
но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь
все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух
кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
"На любой ваш вопрос ,

Мы дадим вам ответ.

У нас есть пулемет...

А у вас его нет! " (с)

__________________________________

BREAK & BURN !

Изображение

Аватара пользователя
Cop
Лось
Сообщения: 3853
Зарегистрирован: 17-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение Cop » 28-10-2009 11:45:24

http://ithappens.ru/story/1303

Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk*. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.

На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:

— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.

Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:

— На цель вышел.
— Атаку произвёл.

Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.

Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.

-----------------------
* RQ-4A Global Hawk http://www.flightglobal.com/airspace/ph ... 14498.aspx


---------------------------------------------------------------------------------------------

Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
"...мужество, смелость и неукротимый человеческий дух при всей их совокупной ценности все же уступают мужеству, смелости, неукротимому человеческому духу и ЧИСЛЕННОМУ ПРЕВОСХОДСТВУ ШЕСТЬ К ОДНОМУ. (С) Терри Пратчетт, "Патриот"

Аватара пользователя
monakh
1 st SFOD-Delta
Сообщения: 470
Зарегистрирован: 11-09-2005 00:00:00
Откуда: Нижний Новгород
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение monakh » 23-01-2010 11:51:34

....Если попытаться создать российский автомобиль-мечту, то это будет некий фантастический агрегат... который будет расходовать 3л коровьей мочи на 1000км, будет более проходим чем танк Т-34, запчасти на него должны продаваться в каждом ларьке по цене чупа-чупса. И самое главное он должен свободно перевозить 10 мешков картошки и разгонятся до 300км в час за 3 сек одновременно.....(c) =D> =D> =D> взято от сюда: http://talks.guns.ru/forummessage/181/562315.html
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

командир 1st SFOD-Delta.

Аватара пользователя
RDL_python
Лось
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 12-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва м.Университет
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение RDL_python » 27-01-2010 23:31:06

:oops:
А я думал - ты описал ЗАПОРОЖЕЦ...
Ну или старую "инвалидку" - ту что с движком от мотоцикла ковровецъ...

Расход - маленький ...
Проходимость - бешенная... (вдвоём из любой лужи вытолкать можно)
Картошки влазит - даже больше...
ЗАпчасти на любой помойке...

Вот с разгоном только проблема - если незачто зацепить...
"На любой ваш вопрос ,

Мы дадим вам ответ.

У нас есть пулемет...

А у вас его нет! " (с)

__________________________________

BREAK & BURN !

Изображение

Аватара пользователя
AlexSo
G.I.
Сообщения: 3248
Зарегистрирован: 17-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение AlexSo » 19-02-2010 09:33:26

Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com
Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar
Ты зажрался милый город,
Сердце родины моей!
_________________
Лутче быть умным и тупить,чем быть тупым и умничать!!!

Аватара пользователя
Vorlon
Лось
Сообщения: 211
Зарегистрирован: 10-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение Vorlon » 19-02-2010 10:36:34

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова на хуй... Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча(шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, бля?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
И стало ЭТО супер...

BDSM_75th
Камрад
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 05-05-2005 00:00:00

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение BDSM_75th » 21-02-2010 00:04:01

Многие спрашивают, кем я работаю в ОВПЭ ВЭД, вот примерно так (все нижесказанное полная правда, и так на самом деле и обстоит)
ЗЫ
Не мое, но я так же

Спасибо, батюшка Петр, за этот стеклопакет в Европу. И тебе, батюшка папа, что устроил меня в Морскую Академию. Теперь я имею отношение к романтике морских путешествий.
Коротенько (короче, чем мой половой акт) о профессии экспедитора. Экспедитор - это клоун, который веселит участников транспортного процесса. Веселит тем, что пытается этот процесс как-то организовать. А участники - это таможня, железная дорога, порт, агенты теплоходов и еще дохуя бездельников и кровопийц. Все они с этого экспедитора заливисто ржут и ради хохмы вставляют ему палки в колеса. Колесами обычно служат жопа и рот экспедитора. А, да, есть еще участник - клиент, хозяин груза. У этого отморозка вообще нет чувства юмора. Нихуя ему не смешно, что товар пришел поздно, при выгрузке его ебнули об причал, таможня оформлять документы не хочет, а вагонов нет и не планируется. Кому другому расскажи - уссытся ведь. А клиент - нет, ругается, и хуй там цензурными словами.
Откуда берутся экспедиторы? Ответ «из экспедиций» - неверный, оттуда только экс-педы берутся. Я вот 5 лет обучался в Морской Академии на специальном факультете. А потом, после пятилетнего курсантского отжига, очнулся в порту, в 97-ом году. С пачкой смутных грузовых документов и записью в трудовой, что я зачем-то куда-то принят на работу. Поняли, да? Работать надо, груз отправлять. Вокруг народ бегает, суетится. Погрузчики фантастических конструкций норовят мне увечья нанести. Вспомнил, что перед выброской мне на ухо шепнули примерную схему работы. Что-то вроде «агент, потом порт, потом таможня, потом порт, потом железная дорога, потом таможня, потом железная дорога». Позже я понял, что мой молодой мозг не хотели травмировать и заменили важное звено «нахуй» словом «потом».
Ага, никому что-то не нравилась ни моя рожа, ни мои документы. Жаловаться некому - разве что Петру Первому. Да блять из порта до медного всадника два часа на трамваях хуярить. Но ничего, прижился, притерся. Миллион раз послали (по посылам у нас таможня кстати рекордсмен) на миллион первый оформили, ибо заебал. Оказывается можно жить в порту-то! Денег правда было с хуй залупленный, но и это не беда. В докерской столовой берешь на рубль, пиздишь на 10. Чаек-кофиек у сокурсников в офисах лакал. Отдыхал в приемной начальника порта - тепло и диван мягкий.
Но хочу вернуться к нашей схеме работы, что б вы смогли заценить Путь Экспедитора. Лоховское Бусидо отправляется в Хиросиму 45-го.
Агенты - люди просто замечательные. Офисы у них чистые, души такие же. Документы мне все выдали в лучшем виде, угостили сигаретами и пустили поссать. Порт - так называемая администруация, очень симпатичное здание. Легко вписалось бы в известный архитектурный ансамбль «Кресты».
Иду я по коридору (порта, разумеется), кабинет нужный ищу. Тут какой-то серьезный дяденька со сворой телохранителей без поводков и намордников. А я дорогу редко кому уступаю, ибо примитивен и туп. Ну эти парни меня и распяли на полу, чтоб не мешал. Я блять от страха чуть гавном не укакался. Уже согласен был на себя взять убийство Листьева, изнасилование Старовойтовой и наоборот. Но ничего, отпустили. Кабинет зато потом быстро нашел. Выписал у самой красивой девушки разнарядку. Она мне ее минут сорок выводила, ибо ногти у нее были длиннее чем у Фрэдди, который ни хуя не Мэркури, а даже наоборот - Крюгер. И разнарядка получилась красивая, на загляденье просто. Она мне потом сердце грела, когда я под пули таможенные полез.
Таможня - просто в гостях у страшной сказки. Как они мне мозг перфорировали… «Этой бумажки нет… здесь печать не та… по этому вопросу к начальству… а по этому вопросу в магазин». Я бы с удовольствием оформил их всех в команду Верещагина, на баркас, бля. В конце концов документы приняли, разнарядку отштамповали, а меня отправили на досмотр.
Досмотровые инспекторы были явно добрее. «Что везешь?» - спрашивают. «Табак» - говорю. «Отлично, вот тебе пакет, принесешь нам образцы на пробу» - сказали веселые таможенники и достали курительные трубки.
Уверен, что если б я сказал, что везу анашу, реакция была бы такая же. Принес, целый пакет, хуле, говна не жалко. Не знаю, про какой табак они там мечтали, но я вез сырец. Для курения он предназначен как качели для стоматологии. А таможенники ничего, забили в трубки, курят, кряхтят. Я задерживаться не стал, акт подписал и убежал поскорее. Газовая камера - удовольствие жидовское.
Снова порт. Но уже другое здание, прямо на грузовом районе. Блять, и тут я не в радость оказался. Не выспавшаяся тетка хмуро приняла мою боевую разнарядку и сказала «Нет вагонов». Эта уже была проблема, по которой надо было доложить выше (и свыше, как оказалось).
Следует сказать, что для связи с нашим центральным офисом мне выдали рацию. Романтика хуле, чувствовал себя диверсантом на вражеской территории. Правда рация там ловила непонятно что - толи радио шансон, толи переговоры грузчиков. Блин, как мне до своих докричаться? Ага, правильно, с высоты. Где в порту самое высокое место? И тут угадали - на кране. Туда я и полез. Даже успел пару слов своим передать, прежде чем меня докеры согнали. Чуть натуральной пиздятины не отхватил от тружеников порта за такой альпинизм. Но дело было сделано и вскоре на горизонте засияли вагоны. Через несколько часов началась и погрузка.
Ж/д. Считай продолжение порта. Мне казалось, что время у таких учреждений остановилось году в 80-м. Тишина, неторопливость и толстый толстый слой похуизма. «Накладные печатать? Нет кассира… Когда будет? Не известно… У него и так работы много… Сам напечатаешь? Да садись…». Эх, не понять вам этого, дети Ворда. Старая печатная машинка, накладные в единственном экземпляре и нет права на ошибку. Работа для настоящих мужчин. Если не ту клавишу тыцкнешь - пиздез, вставляй новый бланк, который тебе еще хуй кто даст. Вот где я реально пропотел. Но молодость победила антиквариат и вскоре у меня было несколько оформленных накладных.
Таможня, блять. Ну сколько можно! Был же уже 2 раза. Но у нас же блять граница на замке. Инспектор мне попался вообще растревоженный на всю голову. Таких мудаков я не встречал даже в фильмах про концлагеря. Он реально силой меня из кабинета выкидывал, здоровый такой. Раз пятнадцать за пару часов я штурмовал этот Измаил, ибо вагоны уже погружены и бьют копытом. В конце концов эсэсовца в таможенной форме забрала скорая. Не смог он вынести моего очередного появления, шестнадцатого дополнительного раунда. За сердечко схватился чота. Ну там народ все же сообразил, что дешевле принять у меня документы. Кому охота здоровье гробить из-за такого придурка как я.
Ж/д. Все, финишная ленточка из использованной туалетной бумаги. И мучениям конец, и в говне, шо сам пиздец. Приперся я туда уже ночью и в труху пьяный - по дороге встретил сокурсника с коньяком. Перебудил в общем всю станцию, на меня даже опасную собаку спустили. Но псяка просекла, что я уже практически волк экспедирования и дала реверса.
«Кто там???» - кричат. «Стоп кран, блять» - ору не в тему. «Принимайте документы, срочная отправка, правительственный заказ, благотворительный скоропортящийся груз» - продолжаю бредить. Открыли… Швырнул я им документы в окошечко и на съеб. Хватит с меня такого экспедирования, хватит.
Вывод: хороший город Питер, любому долбоебу дело найдется.

Аватара пользователя
RDL_python
Лось
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 12-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва м.Университет
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение RDL_python » 24-02-2010 22:39:32

Из переписки:

"Не-кто":
- Как думаешъ?
Если, заказать изготовление КОЛЕЦ с гравировкой - что ни будь - Вот такое - "отвожу шары, увеличиваю фраги" - притом на Эльфийском...


"Немо":
кто ж разберет то что там на колечке начарапано?:-D


"Не-кто":
Дык мы сделаем рекламу в стиле как начало "кольца" с переводом гоблина...
И откроем цикл игр - битва за кольцо!
Скажем что самое старшее - управляет всеми ассациациями...
Еснно раздадим и им тоже...
(чисто посмотреть - не передохнут ли)


"Не-кто":
Дару идею!
;-)


"Не-кто":
....?!
Нэ молчи!
Табурет, не высокий был?
"На любой ваш вопрос ,

Мы дадим вам ответ.

У нас есть пулемет...

А у вас его нет! " (с)

__________________________________

BREAK & BURN !

Изображение

Аватара пользователя
RDL_python
Лось
Сообщения: 4259
Зарегистрирован: 12-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва м.Университет
Контактная информация:

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Сообщение RDL_python » 27-02-2010 16:07:12

Про эстонский танк - 2

Эстонские товарищи не перестают радовать. В прошлый раз они одолжили в милитаристских целях танк у Латвии ( http://www.vesti.ee/litsnie/16084/ ) , а в этот раз выкрутились самостоятельно. Пользуясь наличием на территоррии своей страны избытков международного снега, «неизвестные соорудили из снега точную копию принятого на вооружение в гитлеровской армии танка «Тигр I» в масштабе 1:1.

Изображение

Как сообщает портал km.ru, снежная машина подвергнута оледенению в целях упрочнения скульптуры. Танк сооружен в эстонском городе Миссо на границе Эстонии с Псковской областью России (автодорога E77 — А212), сообщает ИА REGNUM. Дуло танка повернуто в сторону России, само сооружение находится возле дорожного указателя ведущей в Россию дороги.

Иных подробностей происшествия на данный момент не известно, вероятнее всего, власти Эстонии не станут возбуждать уголовное дело по данному факту, несмотря на явное наличие разжигания межнациональной розни, в лепке точной копии нацистского танка».

Если такие наглые выпады соседей проигнорировать - они могут совсем распоясаться. Вылепят себе на приграничной территории самолёт и корабль - что тогда агрессивным русским делать, чем крыть?

Считаю, со стороны Пскова необходимо немедленно изваять из снега сами понимаете что. Да размером побольше. Подвергнуть его оледенению (понимаю - звучит чудовищно), сверху красочно написать опять сами знаете что. И направить его в сторону Эстонии. Для симметрии.

И ещё такое подсказывают: «Отрезать дуло теплым пионерским лучом. Наложить проклятие под гусеницу. Противотанковое».




Взято с - http://onepamop.livejournal.com/717713. ... style=mine
"На любой ваш вопрос ,

Мы дадим вам ответ.

У нас есть пулемет...

А у вас его нет! " (с)

__________________________________

BREAK & BURN !

Изображение


Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей