Страница 1 из 5

Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Добавлено: 19-02-2009 14:19:03
AlexSo
Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - часть первая:
http://www.elksteam.ru/modules.php?name ... opic&t=375

поехали! )))

Добавлено: 23-02-2009 10:18:37
Gansales
Порыбачил....
Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этот раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.


Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк... Спижжено(с)
__________________

Добавлено: 23-02-2009 10:32:40
Gansales
Обращение Путина к инопланетянам . старо но прикольно)))
http://fishki.net/comment.php?id=29922

[/quote]

Добавлено: 27-02-2009 15:08:26
Cop
Правила дорожного движения на церковно-славянском (падре Питоний, не ты ли сие написал?)

1. Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

2. Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

3. Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

4. Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

5. Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

6. Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

7. Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

8. А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

Добавлено: 04-03-2009 17:36:45
Объедыч
Надо "олбанскей йязыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях).
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру <писят>).
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пиццот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилили.
- Фсем превед.

Несмотря на <нидалед>, вера в собственные возможности <Пиндагона> подорвана бесповоротно. Баракабама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

Добавлено: 04-03-2009 19:40:15
Cop
у нас объявлен год баяна?

Добавлено: 11-03-2009 15:14:26
Klang
утащил с форума линуксоидов и чуть-чуть подправил под страйк :smile:
для оружейки подойдет :wink:



ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ КТО ДУМАЕТ, ЧТО ВОКРУГ НИХ ЖИВУТ ОДНИ ТЕЛЕПАТЫ

Прежде чем обращатся с вопросом, подумайте где находитесь Вы, и где находится человек которому Вы хотите задать вопрос.

В мире существуют единицы телепатов, и почти со 100% вероятностью это не тот человек к которому Вы обращаетесь с вопросом.

Если Вы думаете, что Ваши глаза обладают свойством записи и передачи видео-изображения используя Ваши руки или голос, то это не так.

Если Вам срочно нужно получить ответ на вопрос, то это не значит, что тот у кого Вы спрашиваете, сидит и ждет когда же на него упадет эта манна небесная, также известная как Ваш вопрос.

Не спрашивайте если Вы не знаете, что же Вы все таки хотите.

Поставьте себя на место того кому задают вопрос. (Доктор у меня что то болит но я не знаю где и что)

Если Вы думаете, что Ваш вопрос уникален, то боюсь Вас огорчить, но это не так. Поэтому, вероятно, немного подумав Вы и сами сможете на него ответить.

Если Вы хотите получить ответ на Ваш вопрос то:

1 Обрисуйте для начала ситуацию в которой Вы оказались
2 Не нужно рассказывать, что бог создал землю, потом адама и еву и они создали привод с которым Вы теперь не можете разобратся. Подробности если они понадобятся у Вас спросят.
3 Ваш вопрос должен содержать конкретную цель которую Вы не можете достичь.
4 Не нужно пытатся решить вопрос одновремено его спрашивая.
5 Если Вам все таки ответили, то не нужно заниматся самодеятельностью четко выполняйте инструкции которые Вам сообщили.


ВОПРОС О ПРОБЛЕМАХ С ПРИВОДОМ, БОЛТОВКОЙ И Т.П. ДОЛЖЕН СОДЕРЖАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ ИНФОРМАЦИЮ

1 Что Вы хотите получить
2 Как Вы это пытаетесь сделать
3 Чем Вы это пытаетесь сделать
4 Что Вы получили вместо того чего хотели
5 Пытались ли самостоятельно решить проблему и как

Добавлено: 27-03-2009 09:46:30
Cop
супер-текст - это надо осилить!

"О растлении нравов и помрачении смыслов в самовозницех
Слово о самовозех и о дорожницех"

http://tapirr.livejournal.com/1909913.html

читать всем кто за рулем! :D

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Добавлено: 07-04-2009 18:58:40
Cop
Объявление в картинг-клубе:

Изображение

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Добавлено: 26-05-2009 09:05:15
Cop
У нас вроде Лексус хокку больше всех увлекался...

на классические темы:

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Добавлено: 26-05-2009 09:17:04
Evil Lexus
Мхами и сакуры цветом опавшим
Фудзи покрылась
Сегодня - сто лет уж баяну :)

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Добавлено: 28-05-2009 15:24:21
AlexSo
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"


У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Добавлено: 07-07-2009 01:42:58
RDL_python
Леонид [Север] писал(а):5 Июля 2009
По сложившейся традиции Ющенко как главнокомандующий Вооруженными силами Украины сел в адмиральский катер и вышел на внутренний рейд для обхода кораблей украинского флота. Как только катер отошел от Графской пристани, на северной стороне города был поднят пятиметровый российский флаг. Кроме того, вдоль мыса был развернут 30-метровый триколор.

PS Хоть с катера и не песданулсо, но кофеем точно подавилсо

больше на forum.sevastopol.info

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Добавлено: 27-07-2009 14:10:19
AlexSo
Летят надо мной перелетные мухи,
садятся на пятки,кусают за ухи.
Как хочется вылезти из под одеяла
и дать этой мухе хоть раз по @балу.
Еще вот две мухи в окно залетели,
мохнатые бляди совсем оху@ли,
возьму я газету "охрана природы"
и буду вас пиздить тупые уроды...

Re: Шмешные расказы!!! (не анекдоты) - 2

Добавлено: 03-08-2009 10:56:57
Klang
дао :)

Однажды Учителя спросили:
- Скажи, о мудрейший. Если повозка застряла в грязи, что лучше делать? Хлестать волов кнутом, подкладывать доски под колёса, или раскачивать повозку изо всех сил?
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- На джипе надо ездить, в натуре.
И попробуйте возразить.