Анекдоты -2

Юмор. Офф и т.п.

Модераторы: AlexSo, BOBB, Evil Lexus

Аватара пользователя
Gansales
Лось
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02-08-2007 00:00:00
Откуда: МОСКВА <<Кунцево>>

Re: Анекдоты -2

Сообщение Gansales » 28-06-2012 19:31:06

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
если пуля в голове-доктор не поможет!

""" Ебучие Рога"""

Аватара пользователя
Gansales
Лось
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02-08-2007 00:00:00
Откуда: МОСКВА <<Кунцево>>

Re: Анекдоты -2

Сообщение Gansales » 28-06-2012 19:33:35

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!
если пуля в голове-доктор не поможет!

""" Ебучие Рога"""

Аватара пользователя
Gansales
Лось
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02-08-2007 00:00:00
Откуда: МОСКВА <<Кунцево>>

Re: Анекдоты -2

Сообщение Gansales » 28-06-2012 19:34:17

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...
если пуля в голове-доктор не поможет!

""" Ебучие Рога"""

Аватара пользователя
Gansales
Лось
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02-08-2007 00:00:00
Откуда: МОСКВА <<Кунцево>>

Re: Анекдоты -2

Сообщение Gansales » 28-06-2012 19:36:39

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa - 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64. 19, 178 E 74. 25, 610. Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть
-Добавление:деньги перечислил,выезжаю на 80 крузаке.
Добавление:продаются 2 крузака за 400$,точка та же,ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле,деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два крузака.ориентиры те же.
Добавление:выехал...
Добавление:выехал...
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте,ориентиры те же
если пуля в голове-доктор не поможет!

""" Ебучие Рога"""

Аватара пользователя
Gansales
Лось
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02-08-2007 00:00:00
Откуда: МОСКВА <<Кунцево>>

Re: Анекдоты -2

Сообщение Gansales » 28-06-2012 19:38:41

Пётр первый приехал из за границы и рассказывает боярам на сходке:
- "вот бояре был я в заморских странах и есть там у них такая вещь дивная, спирт называется. Это как наша брага только забирает сильнее".
Бояре в один голос:
- "ВЕЗИ, ВЕЗИ НАМ БАТЬКА!"
Петр продолжает:
- "а ещё у них есть такая вещь придивная, презерватив называется! Это когда твоя жинка не беременеет когда не надо!"
Бояре ещё громче:
- "ВЕЗИ, ВЕЗИ НАМ БАТЬКА!"
Пётр и говорит:
- "не могу я бояре и то и другое. Что то одно только зараз могу".
Ну в думе раздрай мордобой, одним спирт подавай, другим презервативы...
Петр снова речь держит:
- "А ещё бояре есть у них такое действо дивное - ГОЛОСОВАНИЕ называется. Это когда...".
Тут его прерывает выкрик из толпы:
- "правильно глаголиш царь батюшка!!!!Как голым совали так и буде совать!!! СПИРТ ВЕЗИ!!!"
если пуля в голове-доктор не поможет!

""" Ебучие Рога"""

Аватара пользователя
Gansales
Лось
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02-08-2007 00:00:00
Откуда: МОСКВА <<Кунцево>>

Re: Анекдоты -2

Сообщение Gansales » 28-06-2012 19:53:50

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!
если пуля в голове-доктор не поможет!

""" Ебучие Рога"""

Аватара пользователя
Gansales
Лось
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02-08-2007 00:00:00
Откуда: МОСКВА <<Кунцево>>

Re: Анекдоты -2

Сообщение Gansales » 28-06-2012 20:00:10

1)Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

2)Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».


3)Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая
мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд
забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся
дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся
через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из
скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это
время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и
активных
действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось
проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему.


4)История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
если пуля в голове-доктор не поможет!

""" Ебучие Рога"""

Аватара пользователя
Gansales
Лось
Сообщения: 578
Зарегистрирован: 02-08-2007 00:00:00
Откуда: МОСКВА <<Кунцево>>

Re: Анекдоты -2

Сообщение Gansales » 28-06-2012 20:06:42

Разговаривают две одинокие подруги: первая говорит-представляешь у меня кран потёк, ну я вызвала сантехника из водоканала. он пришёл всё починил, я в прихожей прижалась к нему - он захотел и у нас всё получилось. вот вторая подруга домой пришла и давай в водоканал названивать а там все заняты, вобщем дозвонилась в горгаз - газом грит воняет. пришёл газовщик всё проверил, она в прихожей к нему прижалась ну тот захотел. раком её поставил и как засандолит ей в зад. тётка кричит - не туда!!! не туда!!!!! а газовщик говорит: ТУДА - в водоканал надо было звонить! а мы ГОРГАЗ!!!
если пуля в голове-доктор не поможет!

""" Ебучие Рога"""

Budda
Гость
Гость
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 21-05-2012 16:42:50
Откуда: Москва, ЮВАО
Контактная информация:

Re: Анекдоты -2

Сообщение Budda » 27-07-2012 09:28:57

Баю баюшки баю,спи моя родная.
Папа твой погиб в бою,в world of tanks играя.
Не хватило 5 хэпэ чтоб добить подранка
Взорвался боеуклад на французском танке.
Засыпай мой ангелок носиком в подушку
Скоро папа купит танку топовую пушку.
А как только ты уснешь новый будет раунд.
Подрастешь - тебе куплю премиум аккаунт.
Будешь жестко нагибать ты кого захочешь,
а потом дай бог в бою и меня замочишь...

Аватара пользователя
AlexSo
G.I.
Сообщения: 3249
Зарегистрирован: 17-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Анекдоты -2

Сообщение AlexSo » 03-08-2012 17:27:12

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно гребет тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Ты зажрался милый город,
Сердце родины моей!
_________________
Лутче быть умным и тупить,чем быть тупым и умничать!!!

Budda
Гость
Гость
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 21-05-2012 16:42:50
Откуда: Москва, ЮВАО
Контактная информация:

Re: Анекдоты -2

Сообщение Budda » 06-08-2012 15:16:57

Рассказал Bjorn, просто цитирую :)

Вечер пятницы. Лето. Травматология.
Привозят вусмерть избитого мужика, просто кусок фарша. Врачи начинают его собирать по запчастям. В процессе мужик очухивается и травматологи пытаются выяснить, что, собственно, произошло.
- Дорогой вы наш! Что же с вами случилось? Ну видно же, культурный человек, остатки костюма приличного лохмотьями еще болтаются, очки видно тоже носили - вон у вас за ушами обломки какие-то торчат... Как вас так угораздило?!
Мужик, сплюнув обломки зубов:
- Да понимаете, я - профессор филологии, читаю лекции в Университете, веду научную работу, статью вот на днях хорошую опубликовал.
- А случилось что?
- Вот и решил, вечерком прогуляться, вышел на бульвар, сел на лавочку, закатом любуюсь, хорошим табачком трубку набил. Наслаждаюсь погодой, думаю о жизни. Тут мимо проходят двое молодых людей, в голубых беретах, и один другому говорит "У меня в роте такой хуило был". Ну я встаю и поправляю "Во рту, молодой человек! Во рту!"

Bjorn
Гость
Гость
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15-03-2011 19:01:05

Re: Анекдоты -2

Сообщение Bjorn » 27-11-2012 17:52:42

Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО......
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать(сперто)

Bjorn
Гость
Гость
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15-03-2011 19:01:05

Re: Анекдоты -2

Сообщение Bjorn » 27-11-2012 18:02:35

Со старой работы скинули---
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

"Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

Сколько будет 3 x 3?"

9

Сколько будет 6 x 6?

36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:

Ноги

А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

Карманы

Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

Жвачка!

Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

Подает руку

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

Палатка

В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

Обручальное кольцо

У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

Стрела

Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

Firetruck" (Пожарка)

Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Фамилия

У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать(сперто)

Bjorn
Гость
Гость
Сообщения: 44
Зарегистрирован: 15-03-2011 19:01:05

Re: Анекдоты -2

Сообщение Bjorn » 30-11-2012 22:31:51

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать(сперто)

Аватара пользователя
KSU
Лось
Сообщения: 205
Зарегистрирован: 05-10-2009 16:55:46

Re: Анекдоты -2

Сообщение KSU » 04-12-2012 10:10:55

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся…
- Ну и что?
- Ех... умеешь ты уговаривать! Приеду!
If you believe in God it's because of the Devil..it's becouse of me..


Вернуться в «Курилка»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей