Анекдоты -2

[Gor-]

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

[Zokhan]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[Klang]

Гор на башорге!

http://bash.org.ru/quote/403040

xxx: а что на то культурологии было?
yyy: мифология древнего Египта. всякие Анубисы, Сет, Тот, Гор...
xxx: из-за леса из-за Гор?
yyy: ага.
из-за леса из-за гор
показал нам Гор топор
да не просто показал
его к Тоту привязал

[AlexSo]

У двух друзей (Дон Жуанов) была своеобразная классификация девочек которых им удалось затащить в постель:
- На один раз,
- На пару раз,
- Можно пару недель поопчаться
И когда у них спросили, а какая самая высшая оценка по их шкале, они дружно отвечали:
- Три дня не останавливаясь!

Частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну который растет снизу по мере намерзания г@уна. так вот местный абориген к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена, громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает
ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину разворачиваются и также резво испаряются. интересно как добычу делили?

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.
Первый:
-Ноффый готтт – эт-то хо-ро-шо…
Пауза, проходит три минуты. Второй:
-Та-а-а… Но секс – лутше…
Ещё пять минут. Первый:
- Та-а-а… Но ноффый готтт – чаще…

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.
- Покажите!
Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька:
- Показывай!
- Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.
- Да *уй с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!!

Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.
Из второй:
-Поздравляю, коллега!
Из первой:
-Не с чем. Линзы выпали.

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...
Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!..
Это что ж в них такое?.."
Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

[AlexSo]

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп - г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

В суши-баре:
-Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
-Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?

maxxcny1: ага, давай, спокойной ночи. я пока еще рисую...
GremLin: да пребудет с тобой творчество!
maxxcny1: ага, творчество..
maxxcny1: интересно, что бы Пикассо сотворил, если бы ему дали visio?
GremLin: учитывая что вопрос задан перед пасхой, то он бы выиграл тендер на ребрендеринг МТС... )

Захожу к шефу в кабинет.
Тот сидит за столом с обескураженным видом и бормочет:
- Всё-таки Ломоносов был неправ, что в природе ничего не исчезает бесследно.
У него, может, и не исчезает, а я наоборот, ни черта не могу найти!

Дочка (6 лет) выдала:
- Не люблю потомков!
Спрашиваю:
- Вот как!? И кого именно?
- Вовку (старший брат).
Что его ни попросишь всё - Потом, потом!

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал ср*ть в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср*ть перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...
Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

- Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.
- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это бизнес!

Собирались вчера с о случайным знакомым в какой-то клубец. Я, вообще-то, не фанат, но так получилось. Зашел к нему домой, выпили бутыль Армянского (три звезды, кому интересно) - он стал собираться. И дружески посоветовал: "С братом моим лучще не оразговаривай вообще. Иди на лестиницу кури..."
Брату - лет семь. Маленький и мерзкий сученок, как оказалось. Он меня в коридоре перехватил:
- Прежде чем идти на свою дурацкую дискотеку - принесите мне чего-нибудь сладенького...
А у них кондитерская фабрика "Большевик" как раз под окнами, запахи чудесные. Я и говорю:
- Ты кофейку налей, форточку открой... Вот и кофе с тортом будет.
Он оглядел меня, просиял:
- У меня игра новая, настольная! Ты составишь мне компанию!!!
- Ну... Как-нить в другой раз. Мы с твоим братом уходим...
- Брат пусть идет... А ты иди вон на лестницу, VZDROCHNI вприсядку... А что? Наипешься и напляшешься...

в ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....

жена попросила - посматривай за ребенком, раз все равно не спишь, шевелится он во сне, раскрывается...
Как это сделать:
простой способ: войти в комнату к ребенку, немножко подождать пока глаза привыкнут к темноте. Накрыть ребенка
Но это не наш метод, скучно и неинтересно
Что я сделал: решил найти на зеркале в прихожей маленький фонарик, не нашел, решил зажечь свет, наступил на собаку, разбудил всех, в итоге жена сама пошла смотреть ребенка....
скажете, я долбо@б? Не без этого, конечно, но как вы думаете, будет ли просить меня жена ещё раз присмотреть накрыт ли ребенок или нет)))))

Доча, что тебе подарить на день рождения?
- Барби и Кент!
- Может Барби и Кен?
- Нет… Кент!
- Слушай, ты давай завязывай… Барби начинает вредно влиять на твое здоровье!

[DrAug75th]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой

[AlexSo]

Посхальный чат:

ххх: ХВ!
ууу: ВВ!
ххх: чмок
ууу: чмок
ххх: чмок
ууу: чмок
ххх: чмок
ууу: чмок

[AlexSo]

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГИББД РФ убедительно просит вас
соблюдатьна период май-инюнь месяц осторожность
на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять
приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую
половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по
поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста,
смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений.
Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200 (один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой
униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно
двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать
таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к
кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

[AlexSo]

...никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов. Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...

[AlexSo]

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

[AlexSo]

Dr_Iron:
мне тут вчера один военный открыл секрет чем они от детей отличаются
Dr_Iron:
цитирую :
член больше и автомат настоящий

[AlexSo]

XXX: НУ ПИСЕЦ! Полная опа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехала, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае*ал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.

[AlexSo]

Кризис добрался и до меня...
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши

[RDL_python]

Путь к сердцу мужчины лежит:

- для красивых женщин - через желудок.
- для не красивых - через печень...

[AlexSo]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...



Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну, так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю?! По мне так все шмели одинаковые...