www.elksteam.ru

Анекдоты первая часть:
http://www.elksteam.ru/modules.php?name ... topic&t=52

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

- Здесь делают фото на паспорт?
- Здесь.
- А какая версия у вас фотошопа?

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕ*АЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА-Е-*А-ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

В кабинете сидит врач. Щуплый, пожилой дядечка в очках.
- Следущий
С криком в кабинет врывается здоровенный мужик, и орет:
Доктор! У меня не стоит! НЕ СТОИТ У МЕНЯ!! Доктооор!!
Перепуганный доктор
- Простите. А кого вы тут собираетесь ебать?

"Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки. Найти на ней такого же распиздяя. И уже тогда, вступить с ним в рукопашную схватку!.." (с)

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

1-й этаж: "Мужчины, имеющие работу".
Прочитав эту вывеску, женщина идет сразу на второй этаж.

2-й этаж: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.

3-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты!" подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

4-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
"Невероятно! Мне очень трудно устоять!" подумала женщина, но всё же поднимается на пятый этаж.

5-й этаж: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но всё же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

6-й этаж: "Вы 31 456 012-я посетительница этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно!.
Благодарим за посещение нашего магазина

шестиэтажный баян

Evil Lexus писал(а):шестиэтажный баян

Все новое хорошо забытое старое! )))

мда.. вержант- так низко пасть.. вообще уже поисписался... такой мегнабаянище забубенить это надо уметь((

В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!..

Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
- Вась, возьми меня с собой на охоту!
Он ей в ответ:
- Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
Она опять:
- Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
- Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
- Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
Тут Вася вспоминает:
- Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...

"Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?"
- Интересно, сколько людей, прочитавших этот анекдот, тут же посмотрели правда ли это?:)
- ВСЕ!!!:)

Страйкбол
Страйкбол - в теории это такая командная военно-спортивная игра, главной целью которой является несмертельно застрелить кого-нибудь из специальной airsoft-винтовки (привода), стреляющей пластиковыми шарами калибра 6 миллиметров. На деле же - коллективная пьянка в стиле "милитари" на лоне природы и/или в развалинах каких-нибудь строений, сопровождающаяся киданием понтов друг перед другом, взаимных упреках в жульничестве и поглощения просроченных армейских пайков добытых через знакомого прапора.[1].


На самом деле страйкбол ТОЛЬКО военная игра, максимально приближенная к реальности. Всё остальное - закос под. Но в массовом сознании страйкболом повадились называть все, где стреляют пластиком калибра 6мм. На горе адептам сферического страйкбола в вакууме. Такие дела.



http://lurkmore.ru/%D0%A1%D1%82%D1%80%D ... 0%BE%D0%BB

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...