Мифические существа: Вечный шарик.

Все, что хотели узнать про ЭТО, но боялись спросить...

Модераторы: AlexSo, Vorlon

Аватара пользователя
Evil Lexus
Чарли
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: 09-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва, ВДНХ
Контактная информация:

Сообщение Evil Lexus » 24-02-2009 11:02:42

ЧСтобы не потерялось :)

Вопросам страйкбольных игр в Абхазии посвящается:


Полковника армии обороны Абхазии Парцхилаву мучили сомнения. Пойманный недалеко от границы с Грузией солдат, несмотря на форму и знаки различия 75-го рейнджерского полка Армии США никак не тянул на рейнджера. При взгляде на эту тощую фигурку у любого возникло бы сомнение в ее способности отжаться больше десяти раз. Однако ж поди разбери… Вон парашютные «крылышки» даже нашиты
Полковник зажег настольную лампу, направил ее в лицо пленному, откусил с шампура большой кусок шашлыка и приступил к допросу:
- Уот из ёр нейм?!!! Вера ю фром? Вот из ёр миссион ин диз каунтри?!
Пленный потеряно и испуганно ныл:
- Да не американец же я, сколько можно говорить!! Страйкболист! Из Москвы! Играли тут мы и заблудился.. карту не дали.. батарейки в жепеесе сели.. Автомат.. тьфу привод потерял..
- Играли, гаварышь? – грозно переспросил полковник – мы тут свой дом защыщаем, а вам это игры? Гавары что ты здэс делаешь, ссука? Раз говоришь по-русски- значит ты развэдчик – элита. Но у нас и нэ такие разговарыват начыналы – полковник выразительно ткнул шампуром в сторону пленного
- Ну вы на форму –то посмотрите, это же не п-Проппер даже и не Тру-спек – Корпус выживания галимый, и рукава закатаны ниже локтей, ну покемон я ну не американец никак .. или вот – у настоящих американцев давно уже кэмел беки и акупат а я в вудланде и с фялжками и каска пластмассовая у меня..
Полковник снял с головы пленного каску. И правда – пластик. И что, Дельта вон вообще в каких то детских шлемах воюет..
- Гдэ парашут закопал, а? – попытался взять на понт пленного полковник.
К-какой парашют?
Какой-какой! На котором с самалета прыгал! Белий такой тряпка с веревками!
-Да я никогда с парашютом не прыгал, мне мам..
- Или с падводной лодки дэсантировался? В глаз мнэ сматреть!
- Да заблудился я! В Пицунду приехали отдохнуть..
- Какая Пицунда! От Пицунды сюда сто пэтдесят километрав по горам!!
- Так я и говорю – заблудился.....

Разговор обещал быть долгим…

К вопросу о вьетнамском синдроме:
:)


Звон разбитого стекла прервал допрос. Влетевшая в окно граната ядовито-зеленого цвета сказала «пшш» и испустила легкий дымок. Если бы не особенность ее траектории, которая закончилась на лбу полковника, дело безусловно бы приняло другой оборот, но в текущей ситуации полковнику пришлось ненадолго потерять сознание.
В окно появилась голова. На голове были волосы пепельного цвета и ярко-красная повязка. Лицо головы было густо измазано чем-то похожим на гуталин. Голова пролезла в окно, за ней появилось тело, одетое в LBV поверх БДУ. В руке у тела ясно различался огромный Ка-бар, который, впрочем выглядел несколько резиновым. Незнакомец перекатился по полу к пленному, развернул его лицом к себе и всмотрелся своими слегка безумными глазами в глаза несчастного
- Как ты, приятель? – спросил он - Сильно тебя поломали гуки?
Пленный что то невнятно промычал, отказываясь адекватно воспринимать ставшую уже абсолютно неадекватной реальность.
- Держись, приятель! Тебя ждут дома в Техасе! – незнакомец встряхнул пленного за плечи - в лагере есть еще наши?
- Н-незнаю.. я вообще ничего не знаю.. я же не настоящий американец... я домой хочу
- Надо выбираться из лагеря, через два часа к западу отсюда нас будет ждать вертушка, если нам повезет, к вечеру будет в Да-нанге а оттуда в госпиталь… какие там медсестры, брат.. ээх я вот на прошлый Тэт попал к такой одной…
.. Воспоминания свежеприобретенного товарища были прерваны треском распахнувшейся двери, в проеме которой появились фигуры с АК. Владелец Ка-бара резко развернулся и резко метнул оного точно в лоб первому вошедшему. Дьявольское резиновое орудие отскочило от противника, тело которого повалилось назад, создавая в дверях небольшую кучу-малу. Схватив пленного за ремень он с яростным криком выкинул его в окно, выпрыгнул вслед за ним, приземлился, развернулся и кинул в окно очередную ярко-зеленую гранату, которая неожиданно громко взорвалась и осыпала окрестности чем-то похожим на горох.
- Мув-мув-мув!!!!! – бывший пленный подгоняемый пинками незнакомца, бежал к зарослям кизила – надо только добраться до джунглей, там они нас не найдут!! Держись, еще немного.. – сзади начали раздаваться автоматные очереди и что-то мерзко засвистело вокруг беглецов.
- Хошимин - дерьмо!!! – проорал второй «американец», прыгая в спасительные кусты…
LEAVE NO MAN BEHIND!

Тебя оскорбили - забей, тебя унизили - прости, тебя ударили - бл......ь , вспомни всё и УБЕЙ!

"Приключения!" - радостно взвизгнула жопа.
"Жопа..." - обреченно прошептали приключения.


http://evillexus.livejournal.com

Аватара пользователя
Evil Lexus
Чарли
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: 09-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва, ВДНХ
Контактная информация:

Re: Мифические существа: Вечный шарик.

Сообщение Evil Lexus » 16-11-2011 17:10:40

Дневник сына страйкболиста

26 декабря. Кажется, я скоро узнаю, что мне подарят на Новый год. Папа пришел радостный, с большой коробкой.
28 декабря. Воспользовался отсутствием родителей и залез в шкаф. Там лежит огромная коробка, на которой нарисован игрушечный автомат. Но как настоящий, у Рембо такой был. Вот во дворе пацаны мне обзавидуются.
29 декабря. Наверное, родители плохо со мной обращались в детстве и сейчас хотят загладить вину! – в шкафу появилась НАСТОЯЩАЯ каска и бронежилет. Папа вчера вечером принес домой и тайком спрятал здесь. Так, что даже мама не видела. Сегодня проверил. На первый взгляд, великоваты, но, наверное, купил мне на вырост. А может, на день рожденья подарят?
31 декабря. Сегодня пораньше спать и уже завтра под елкой…..
1 января. Что за FUCK!!!?!?!?! Зачем мне этот сраный ЛЕГО?!!!?! Где автомат и каска?!?!!?!? От горя и непонимания намешал фанты с кокаколой и всю ночь блевал.
2 января. Может, все-таки подарят на день рожденья?

14 января Момент истины близок. Завтра ДР.
15 января. Выжигатель?! Мне?! Спасибо конечно… но я-то надеялся. Нет-нет, мам, я плачу от того, что очень хотел выжигатель и вот наконец…

16 января Надо мыслить логически. Папе идет четвертый десяток и игрушечный автомат ему вроде как ни к чему. Мама рассказывала, что он так не любил все военное, что до 27 лет говорил всем, что писается ночью в кровать от одного упоминания армии.
Может это маразм? Вроде от него взрослые впадают в детство? Странно, в целом отец адекватен и не похож на старичков у подъезда, которые до сих пор не могут выучить, что я мальчик, а не девочка….

21 января. Оказалось, папа купил автомат, каску, пятнистую одежду и такую же жилетку со множеством карманов, как у солдат, СЕБЕ! Ревел три часа, выдавливал из себя сопли, слюни и слезы, пока эта эгоистичная сволочь не метнулась в магазин, вернувшись с игрушечным пистолетом и коробкой «киндер-сюрпризов». Уснул с пистолетом в обнимку. Перед сеном зашел к родителям пожелать спокойной ночи. Мама была чем-то недовольна, а папа с покрасневшими глазами сидел за ноутбуком, экран которого отливал желтым, и что-то яростно строчил на клавиатуре.

29 января Папа собрался в воскресенье куда то в подмосковье на «пострелушки». Вернулся пьяным, сказал, что было слишком холодно и из машины не выходили

5 февраля. Сказав, что скоро весна, и надо готовиться, папа опять умотал за город. Вернулся вечером. Трезвый. Всю ночь охал, что все болит.

6 февраля. Утром проснулся от того, что папа натужно пыхтел в соседней комнате. Оказалось – качает пресс. На счет «шесть» бессильно свалился на пол, потом похлопал себя по пузу, пробормотал, про что что «уже лучше», встал и пошел завтракать.

7 февраля. Родители ругались весь вечер. Мама обзывала папу малолетним придурком, а папа говорил, что ему нужен пулемет. Как бы не дошло до смертоубийства. Страшно.

8 февраля. Нашел на полу белые шарики. Засунул в нос. Вытащить не смог. Возили к врачу. Мама с папой не разговаривает. Сказала, чтобы духу ничего военного в квартире не было.


13 февраля. У папы на лице появились язвы! Три на лбу, две на щеке и одна на ухе! Ветрянка? Проказа? Сифилис? На всякий случай вымыл руки и три раза почистил зубы.

15. февраля. Отец не пошел на работу. Сказался больным. Дождавшись, когда уйдет мама, вытащил из коробки автомат и начал разбирать. Сказал что надо поставить стодесятую пружину. Странно. По-моему, он еще и одной пружины не поставил. Откуда стодесять-то?

17 февраля. Нашел за диваном пружинку и шестеренку, которые потерял отец.

20 февраля. Автомат все еще разобранный. Папа грустит.

22 февраля. Пошли с папой гулять. По пути свернули в военторг и купили мне: палатку, саперную лопатку, фляжку, туристический коврик, газовую горелку, и НОЖ! Папа сказал, что я будущий защитник Отечества и все это мне пригодится.

23 февраля. Мама подарила нам с папой по китайскому фонарику. Я, было, заикнулся про вчерашние покупки, но папа сделал страшные глаза и шепотом, придерживая меня за ухо, сказал, что это важная военная тайна, которую нельзя выдавать вообще никому.

24 февраля. Сговорились с отцом на еженедельные 500 руб. Так сказать - на расходы, связанные с поддержанием режима секретности.

27 февраля. Отец снова укатил на, как он это называет, тренировку. Вернулся довольный. Сказал, что никак не может выбрать между вудландом и флектарном. Флектарн маскирует лучше, а вудланде – люди приятнее. Сказал еще, что страйкбол – не игра, а образ жизни.

1 марта. Папа взял меня с собой на страйкбол! Мне очень понравилось! Приехали в лес, пожрали гамбургеров из Макдональдса, запивая кока-колой. Папа со своими друзьями оделись в военную одежду и стали прогуливаться между машин, принимая героические позы и украдкой поглядывая на свои отражения в стеклах автомобилей. Папа был самый крутой – все ходили с короткими автоматами, а у папы был пулемет и лента через плечо! Потом все отправились на пристрелку. Было смешно и похоже на то, как мы с пацанами писали на забор – кто выше и кто дальше.. Жалко было только дядю Сережу, у которого автомат почему-то не работал. Дядя Сережа сильно ругался на китайцев. Я его понимаю - если б у кого из пацанов со двора пиписка сломалась, он бы тоже расстроился.
Потом папа запер меня в машине а сам, вместе с друзьями, убежал в лес.
Вернулись через полчаса. К тому времени я почти снова стал слышать после взрыва гранаты. Гранату я нашел в бардачке. Папа сначала поругался на меня, потом дал 500 рублей и сказал, что маме мы о несчастных случаях на учения не сообщаем, во избежание паники среди гражданского населения.
Один из друзей папы предложил еще раз потренироваться атаковать динозавра, но все остальные дружно сказали, что чересчур интенсивные тренировки могут подорвать форму перед Открытием. Поэтому мы доели остатки гамбургеров и поехали домой. Перед отъездом папа и друзья обнимались и благодарили друг друга за тренировку.

3 марта. Пацаны в школе обзавидовались! Особенно насчет того, как я с ножом пробрался на базу противника и в одиночку вырезал всех. И это еще – с парашютом круто было прыгать. Шагаешь из самолета и все – только ветер в каске, и пока летишь – стреляешь по всем сверху, а они не видят, кто стреляет, поэтому не сознаются. Ты тогда приземляешься, перекатываешься и каждому, кто не сознался – прямо в голову! пЫщ! Пыщ!. Короче мы с папой вдвоем тридцать двух положили и еще это, базу взорвали гранатой, да! Отца контузило и я его без сощнания потом еще из леса вытаскивал, чтобы он меня домой отвез!

4 марта. Решили с пацанами создавать свою страйкбольную команду.



то би континюед
LEAVE NO MAN BEHIND!

Тебя оскорбили - забей, тебя унизили - прости, тебя ударили - бл......ь , вспомни всё и УБЕЙ!

"Приключения!" - радостно взвизгнула жопа.
"Жопа..." - обреченно прошептали приключения.


http://evillexus.livejournal.com

Аватара пользователя
AlexSo
G.I.
Сообщения: 3238
Зарегистрирован: 17-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Мифические существа: Вечный шарик.

Сообщение AlexSo » 16-11-2011 18:43:58

Браво!!!
Браво!!!
Браво!!!
Браво!!!
Браво!!!
Ты зажрался милый город,
Сердце родины моей!
_________________
Лутче быть умным и тупить,чем быть тупым и умничать!!!

Аватара пользователя
Helmut
G.I.
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 30-03-2011 11:44:18
Откуда: Москва-Новомосковск

Re: Мифические существа: Вечный шарик.

Сообщение Helmut » 16-11-2011 22:41:45

Ващпе улет!!! Давай еще!!!
Живу как положено, а положено у меня на все :)

Аватара пользователя
Zokhan
G.I.
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 09-09-2008 00:00:00
Откуда: Москва, Таганка
Контактная информация:

Re: Мифические существа: Вечный шарик.

Сообщение Zokhan » 16-11-2011 23:58:40

хельмут, куда твои товарисчи из Тулы слились?
Весна 2011, 2012 - Epic Fail!!!! Fall'14 - win! Fall'15 - Epic WIN!

Аватара пользователя
Evil Lexus
Чарли
Сообщения: 1111
Зарегистрирован: 09-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва, ВДНХ
Контактная информация:

Re: Мифические существа: Вечный шарик.

Сообщение Evil Lexus » 15-05-2012 12:34:23

Белой параболой сносит налево шары
Точен противника выстрел
Гавно коллиматор - в мертвяке говорю

Весенее солнце греет усталые члены
Валяюсь на травке
В жопу иди командир со своею атакой

Оптики снайперской блик замечен в кустах
Смело стою в полный рост
Дистанция в две сотни метров в страйкболе - не шутка

Нечеловеческих мук и страданий пОлны лиц выраженья
Трудно ползти под кинжальным огнем пулемета
К тому же - похмельный синдром

В засадных кустах ожидая противника группу, попутно делами занялся.
Лопатка складная с собой
Духи леса довольны - фен-шуй соблюден

Сон предрассветным туманом сморил на посту.
В грезах своих часового снимаю огромным ножом из резины
Женится, однако, пора
LEAVE NO MAN BEHIND!

Тебя оскорбили - забей, тебя унизили - прости, тебя ударили - бл......ь , вспомни всё и УБЕЙ!

"Приключения!" - радостно взвизгнула жопа.
"Жопа..." - обреченно прошептали приключения.


http://evillexus.livejournal.com

Аватара пользователя
RDL_python
Лось
Сообщения: 4257
Зарегистрирован: 12-12-2004 00:00:00
Откуда: Москва м.Университет
Контактная информация:

Re: Мифические существа: Вечный шарик.

Сообщение RDL_python » 15-05-2012 20:19:35

И где то я это слышал!!!

Еще там было про :

Громко звонит телефон,
Трубку тащу из кармана...
- Как ты сынок?
Нормально, убитый я, мама...

или вот от Беркутов старенькия... :

Про то, как иногда неприятно:

Шел я лесом, шел я полем
Кустиком, болотом,
Кто-то в ухо ЗАЕБЕНИЛ
Тюнингом трехсотым
-----------------------------------


Про то, что иногда бывает утром, когда нет таблетки:

Бывает в жизни так хуево,
Что даже "чай" не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку!!!
-----------------------------------


Про введение запрета на употребление спиртного в команде "Беркут":

Я стал спокойным и полезным
Конец разврату и дебошам
Но если подойдут к нам лесом,
То мы их точно заебошим....


(с) Марио


-------------------------------------------
по мотивам Ногинска:

Все лучше сделать крюк поболе,
Командой изойдя на мыло,
Чем проп#здошив на прямую лихо,
Колючей проволоки моток
Из ж@пы доставать уныло

(с) Evil Lexus
-------------------------------------------

не разобрав камуфляж в своего
отстрелялись отрядом
долгий крик - сууукииии

продана в рабство жена
дети клянчат в метро
на тюнинг чуть чуть не хватает

хрупкую прелесть утра разрушил
тоненький визг...
ноль восьмые, двухсотый

сюрикены, прочиие ниндзя искусства
в страйкболе? Ага!
Вот и лопатка!

Сладостные мгновения, но!
Командир непреклонен
Выйти из мрака!

(с) Dragon
------------------------------------
Встану геройски,
Погибну по-быстрому -
Кушать охота.

Тщетно пытался
В тоске застрелится
Старый маклауд.

Крикну "Стоять, два!",
А в ответ - тишина. Бах!
Долго считали..

Выстрел раздался.
Тело бросило в стену...
"Базовый привод".

Бросил гранату.
Тушенка по стенам..
Никого не задела.

Точно стреляю,
Бункера заменяя небрежно -
Крепок маклауд!

Бросил гранату!
Назад отскочила она -
Всем до свиданья...

(с)Voron13[WoodCats]
"На любой ваш вопрос ,
Мы дадим вам ответ.
У нас есть пулемет...
А у вас его нет! " (с)
__________________________________
BREAK & BURN !
Изображение


Вернуться в «ЭТО сад»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость